Легко ли быть «леди совершенство»?

Прежде всего, давайте ответим на вопрос – кто такие перфекционисты? По сути, это самокритичные люди (порой даже чересчур), которые всегда и во всем хотят быть идеальными. Для них есть только два развития событий: или все, или ничего. При этом они требуют таких же высоких результатов и от других, совершенно не считаясь с их желаниями.

Например, если для вас какое-то задание выполнено «хорошо», то перфекционист найдет в этом «хорошо» столько минусов, что вы просто за голову возьметесь. Если он является исполнителем какого-то проекта, то он будет доводить его до совершенства столь долго, что истекут все сроки исполнения. Еще перфекционизм назвывают синдромом отличника или болезнью высоких стандартов. И то и другое справедливо.

Так что один плюс точно есть, если в вашей команде есть перфекционист – все вместе вы будете в своих достижениях иметь отличные результаты, из-за постоянной гонки за таким «идеальным» человеком.

А вот минусов… ого-го, их такое количество, что, пожалуй, на одном листе и не уместятся. Но в этой статье я хочу откровенно поговорить только о женщинах-перфекционистках, которым мешает этот идеализм, и, главное, они страдают от этого, порой не понимая, почему так не удачно складывается их семейная жизнь, да и на работе с коллегами напряженные отношения.

Главным, что мешает и отравляет жизнь любой «леди совершенство» - это то, что она никогда не будет довольна собой, ей всегда будет чего-то, да не хватать. На работе, впрочем, как и в личной жизни, тоже никогда не будет гармонии и удовлетворения – всегда будет мешать тот идеал, к которому она постоянно стремится.

Среди знаменитых женщин-перфекционисток Джейн Фонда, Маргарет Тэтчер. Да эти женщины добились потрясающих результатов, но были ли они по-женски счастливы? Давайте подумаем, разве можно назвать этих женщин (я имею всех перфекционисток) счастливыми? И главное – сами-то они счастливы? Все ли так у них в жизни благополучно или это только красивая «витрина», а внутри …?

Начинается все еще в детстве, со школы, когда эти несчастные школьницы не допускают даже в мыслях никаких других оценок, кроме пятерок, впадая в черную депрессию из-за четверки. В институте, когда вся группа дружно «линяет» с лекций, они никогда не пойдут вместе со всеми – им это неприятно даже физически, вся их сущность противится этому. Скорее вы их увидите в библиотеке с учебником в руках, чем в кино со всеми сбежавшими с лекции. В результате – красный диплом, неврастения по полной программе, безрадостная жизнь без ярких красок и любви.

Яркие представительницы-перфекционистки без промедления ложатся под нож хирурга, чтобы быть «леди совершенство». Все остальное меркнет по сравнению с главной целью в жизни, и все силы брошены на борьбу с лишними килограммами и морщинами, которые, как заноза в пальце, портит и мешает жить. Каждое утро, несмотря на желание поспать, она встает раньше всех и начинает творить идеальный образ: укладка, тщательный макияж, соответствующая обувь и одежда. Она ведь должна выглядеть на 100 процентов. И только после того как образ завершен, она может позволить себе появиться «на людях». И так каждый божий день и этому отточенному до автоматизма распорядку ничто не может помешать.

В работе они «увязают» как в болоте в мелких, многочисленных мелочах, «корпят» над деталями, этим самым вызывая гнев начальника, порой за этим не видя чего-то более глобального, важного. И к тому же совсем не выносят критики, даже небольшой, хотя критика всегда была и остается замечательным стимулом для развития как личности, так и специалиста. Ну, скажите, что плохого в том, что начальник вас чуть-чуть покритиковал? Вернее, не вас, а ту работу, которую вы выполнили? Ведь начальник, наверняка, вас ценит как высококвалифицированного специалиста, просто ту часть работу, за которую он вас критиковал, вы выполнили не так хорошо, как могли бы. Вот и вся проблема. Но только не для перфекционистки – она будет переживать это очень болезненно.

В личной жизни тоже немало проблем: список тех требований, которым должен соответствовать партнер может не уместиться и на двух листах. Он должен быть внешне таким, как Ален Делон, зарабатывать не меньше олигарха. Еще он должен быть умным, щедрым, веселым, заботливым, харизматичным. Помимо этого он должен быть хорошим мужем и отцом, ростом не ниже 185 см, и т.д. Ну не существует такого в природе, чтобы все вместе, да в «одном флаконе»!!!

В быту такие женщины, как правило, являются тираншами своих домочадцев своим маниакальным пристрастием к чистоте и вселенскими трагедиями по поводу любой чепухи, вроде пригоревшего пирога, неотстиравшегося пятнышка на одежде, невымытой пепельницы или грязной посуды в мойке.

Мужчине в отношениях с женщиной-отличницей находится очень тяжело: его пугают постоянные претензии, которая идеалистка предъявляет ему только одним своим видом. Ему, оказывается, нужно постоянно соответствовать «чужому» идеалу, а он уставший приходит с работы, мечтая « в трениках» посидеть с кружечкой пивка за компьютером. Он также не может позволить себе небритым сходить в кино, а ему так хочется расслабиться! Но … с такой отличницей-фурией это просто невозможно. Нереально ходить не бритым, разбрасывать носки, неправильно выдавливать из тюбика пасту, есть в комнате (для этого ведь есть кухня) и т.д. Его «душит» такая атмосфера.

Из-за любви мужчина будет терпеть эти требования, но до поры до времени. Потом он соберет свои «манатки» и молча уйдет от такой «идеальной» женщины к той, что попроще, которая будет кормить его домашними котлетами и жареной картошкой, не будет заставлять его слушать Бетховена под очередное экзотическое блюдо. Он уйдет туда, где можно быть самим собой, где будет душевный комфорт, а не излишняя чрезмерная правильность во всем.

Пару фраз хочется сказать о ее «заботливости», которая до того чрезмерна, что начинает просто медленно подташнивать. Она, то накроет его одеяльцем, то раскроет, то откроет балкон, то закроет, при этом сто раз спросит «не нужно ли чего-то принести». И так во всем. Такая ее гипер-забота спустя год знакомства уже совсем не радует мужчину, а наоборот - приводит в бешенство. В результате – одиночество, обида и серьезное непонимание «как же так, я все делала, чтобы ему было хорошо, а он…».

Мать-идеалистка с детства решает, что носить, с кем дружить, что говорить ребенку, жестко подавляет его «эго» своей безграничной опекой, взращивая в ребенке несамостоятельность, нервозность. А потом из них вырастают такие великовозрастные «детки», которые без мамочки не могут принять ни одного решения.

По факту получается требований и претензий много, а чувств и эмоций – мало. Ребенку хочется поиграть в куклы, а ему надо идти на бесчисленное количество кружков, в которые записала его мама-тиран. В результате, ребенок, желая угодить любимой маме, проживает чужую жизнь: поступает в тот институт, на который указала мама, выходит замуж не по любви, а за того, на кого указала мама, не рожает детей, так как это может помешать карьере, о которой так мечтала мама.

Не правда ли, получилась уж совсем безрадостная картина?

Неужели нет ничего положительного в образе перфекционистки?

Перво-наперво идеалистки – это те, за кем постоянно «бегают» кадровики и работодатели, так как они – дисциплинированы, организованы и способны взвалить на себя огромную ответственность, более того – они мечтают об этом. Это самый разумно-рациональный психотип. Правда, коллегам такой «психотип» радости не приносит, так как начальство все время ставит в пример их трудоголизм. И если быть до конца честными, частенько такое рвение и рабочий фанатизм не приносит каких-то особенных результатов, хотя на «алтарь победы» порой положена семейная (личная) жизнь.

Второе. Перфекционистки – это самые законопослушные граждане, криминал для них недопустим.

Третье. В своем лучшем проявлении эти люди достаточно мудры и проницательны, так что если хотите получить ценный совет – обращайтесь к ним, они точно помогут.

И последнее. Дамы, зараженные болезнью высоких стандартов, нередко видят свое высокое предназначение в том, чтобы приносить пользу людям. Они с радостью возьмутся за сбор денег на благотворительность или сложную разработку какой-нибудь социальной программы для детей или пенсионеров и, главное, они ради сакральной цели готовы на все.

Ну что? Узнали в себе какие-то характерные черты?

Если так, то нужно немедленно приступать к искоренению «синдрома отличницы», пока он окончательно не отравил вам жизнь. Для этого в первую очередь нужно разобраться и понять, куда ведут «корни» этой проблемы?

Как говорят психологи, все проблемы родом из детства и ответственны за это родители, которые заставляя детей заниматься английским, плаванием, рисованием, музыкой, пытаются таким образом выполнить свою программу самореализации, т.е. то чего не было в их жизни, они пытаются воплотить в жизни своих детей. Процесс может пойти по двум сценариям.

Первый заключается в том, что воспитание в духе «маме нужно очередное достижение» в еще не устоявшуюся психику ребенка закладывает программу «меня будут любить, только если я буду лучшей».

Второй – вы получаете совершенно безынициативного, слабохарактерного ребенка, который без мамы и шагу ни ступит, и ориентируется только на родительские приоритеты.
Но обижаться и ругать родителей не имеет смысла. Нужно просто дистанцироваться от них, перестав жить по их сценарию. Как вариант – снять квартиру или уехать в другой город. И не повторять родительских ошибок – не надо заставлять своего ребенка жить по вашим стандартам.

Часто женщины сами являются творцом своего перфекционизма, постоянно изводя себя самокопанием и самокритикой. У меня на работе есть молодая женщина просто с превосходной фигурой, но она никогда не носит юбки и на резонный вопрос «почему?» отвечает – у меня колени толстые. Бедняжке, явно это кто-то сказал, даже не подумав о последствиях. А она, являясь, как и все перфекционистки, натурой с заниженной самооценкой, поверила в эту чушь и перестала носить юбки, причем даже те, которые закрывают колени.

Здесь подходит только один совет: полюбите себя и примите такой, какая вы есть. Проявите снисхождение ко всем своим минусам и недостаткам. Поверьте, других они волнуют гораздо меньше, если вообще волнуют.

Для перфекционистки это очень тяжело признавать и избавляться от навязчивых идей. Но этому надо учиться. Если вы не в состоянии думать ни о чем-то кроме своего проекта, при этом чувствуете, что что-то, задуманное вами, не торопиться осуществиться, и вы боретесь с ветряными мельницами, вы должны оставить эту идею и признать ее миражом.

И прекратите создавать в себе комплексы, равняясь на тех гламурных красавиц, которые смотрят на нас с экранов телевизоров и глянцевых журналов. Ведь поймите, эти все образы – целая топ-индустрия, где задействованы лучшие пластические хирурги, стилисты, косметологи, визажисты и компьютерщики. Это такие мыльные пузыри, век которых короток и недолог. Так стоит ли ради этого жертвовать здоровьем, счастьем и другими радостями, которые доступны обычным людям.

Не нужно «выворачивать себя наизнанку», чтобы всем понравиться. Это по определению невозможно, ровно как невозможно достичь совершенства, так как идеал как мираж в пустыне – чем вы к нему ближе, тем он дальше от вас.
В заключении хочется сказать, что редко когда перфекционисткам удавалось остаться до конца жизни таковыми. На самом деле понимая, что взятие всех вершин дело невозможное, они либо сходят с дистанции, либо идут до конца, принося в жертву семью, детей, друзей, либо просто «переламываются». Как бы то ни было все три варианта - это серьезное испытание, приводящее порой к жизненной катастрофе.

Не надо забывать, что перфекционизм – это своеобразная психологическая защита и если эту защиту снять, то последствия могут быть непредсказуемыми. Но бояться не нужно, главное лекарство – это любовь, любовь к самой себе. Будьте естественными, не бойтесь показаться глупой, легкомысленной, смешной, рискованной. Вы же не идеальны, впрочем, как и все остальные люди, но от этого ваше ценность никак не уменьшается, ведь другого такого человека в мире нет.

Тренинг по развитию женственности || Фитнес для ума