О том, как романсы разбиваются о финансы

Если кто-нибудь спросит вас о том, сколько у вас было сексуальных партнеров, это тоже вызовет негативную реакцию с вашей стороны (если конечно вы не в кабинете врача-венеролога). Есть еще одна скользкая для абсолютного большинства тема – финансы.

За свою жизнь я была и участником, и свидетелем гибели множества отношений. Объяснения, которые дают люди третьим лицам в этой связи, обычно весьма абстрактны.

Самые распространенные:

• не сошлись характерами
• мы слишком разные люди
• он/она меня не понимал (а)

В общем, истинные причины расставания обертываются в социально приемлемую оболочку и подаются под одобряемым большинством соусом. Если же углубиться в суть конфликтов, то практически нигде не обошлось без них, родимых – без денег!

Оно и понятно, что все стараются скрыть неприглядную сущность разрушенных отношений. Сами подумайте, каково звучит:
- Он сквалыга, а я хочу, чтобы муж покупал мне бриллианты и возил на дорогие курорты.
- Мы не могли позволить себе ребенка, потому что его зарплаты не хватило бы на троих, да и как растить детей в съемной квартире? Поэтому я от него ушла.
- Она зарабатывала больше меня, и мне надоело чувствовать себя рядом с ней неудачником.

Но, так или иначе, от горькой правды не убежать. Даже самые крепкие и пылкие отношения обычно заканчиваются из-за разногласия по финансовому вопросу. Лишь единицам удается быть выше презренного металла.

Пока двое влюблены и юны, они не загружают себя бытовыми вопросами и согласны порой на рай в шалаше. Но когда эйфория выдыхается, приходится сталкиваться с суровой действительностью. Опустим сейчас тему разбросанных где попало носков и недожаренной курицы (хотя тут тоже есть где разгуляться). Это вопросы тактические – по ним можно договориться. А финансовый вопрос относится к разряду стратегических, и тут согласия достичь удается далеко не всегда.

Первое, что хочется сказать: нужно быть немного практичнее и дальновиднее. Звучит банально, согласна. Но что делать?

Отношения держатся на совместных проектах, поэтому, прежде чем отдавать человеку ключ от своего сердца (а заодно, может быть, и от квартиры, где деньги лежат), неплохо бы убедиться, что вы смотрите в одну сторону.

Лакмусовой бумажкой в данном случае может служить то, как вы оба относитесь к способам проведения досуга. Если для вас квинтэссенцией отдыха является море, коктейль и шезлонг, а для вашего партнера – гитара и палатка, вряд ли ваши концепции по поводу того, куда стоит тратить деньги, совпадают. Вы хотите в шикарный ресторан, а ваша половинка – встретить рассвет на набережной в обнимку. Вы жаждете съездить на горнолыжный курорт, а любимый (ая) не видит причин, по которым нельзя было бы покататься на лыжах в парке возле дома. И дело не в том, что кто-то из вас двоих – скряга. Просто это совершенно разная система приоритетов.

И эта глобальная разница проявится потом и в дальнейших отношениях. Потому что кто-то из вас будет думать прежде всего о том, чтобы регулярно вывозить детей на море и отдыхать всей семьей, а кто-то настаивать, что важнее сделать ремонт в квартире, а отдохнуть можно и на даче за прополкой грядок. И каждая из точек зрения имеет право на существование, просто найти компромисс будет довольно проблематично.

Второе: нужно решить для себя, какая модель семейного бюджета является для вас оптимальной. Наше общество развивается однобоко. С одной стороны, статистика показывает, что большинство женщин приветствуют патриархальную семью, в которой мужчина обеспечивает, а женщина ведет хозяйство и занимается детьми. С другой стороны, подавляющая масса мужчин поснимала с себя все возможные формы ответственности и не готова брать обязательств. Поэтому партнера нужно искать исходя из того, на какие компромиссы вы готовы идти, а что является для вас неприемлемым. И мало того, чтобы ваш партнер озвучил свою концепцию ведения семейного бюджета. Большинство мужчин, например, очень любят бравировать о патриархате как о единственно правильной форме семьи, но когда дело доходит до того, чтобы реализовать ее на практике, оказывается, что разговорами все и заканчивается. Поэтому необходимо оценить работоспособность мировоззрения вашей половинки в действии и не питать иллюзий.

Ну и третье: нужно быть самостоятельнее и не пытаться никого переделать. Союзы заключаются не для того, чтобы кто-то один решал за счет другого свои проблемы. Опять-таки банальная мысль, но ее осознание приходит с возрастом, ценой расставаний и потерь. Когда мне было 20, я требовала от своего бой-френда то, чего он в силу своего возраста тогда в принципе мне дать не мог. Когда мне было 25, мой муж требовал от меня того же самого. Сейчас нам с моим мужчиной по 30, и мы не требуем, а просто стараемся договариваться и работать как команда.

© Автор: Екатери Полякова - Женский журнал