Искусство общения с родителями

Как часто мы слышим фразу «Родители – это святое»? Что и говорить – частенько. Но говоря это буквально мимоходом, как бы налету, мы даже не задумываемся над глубоким смыслом этой фразы. А мы ведь благодаря нашим родителям получили возможность жить, любить, творить, словом, наслаждаться и получать удовольствие от жизни… И одного этого уже вполне достаточно для того, чтобы заботится о них всю оставшуюся жизнь.

К сожалению, это понимают не все. Часто, особенно по молодости, мы жалуемся на родителей, что они слишком часто лезут со своими советами (и не только) в нашу жизнь, мы грубим им, ругаемся по пустякам, порой забывая, что родители это те два человека, которые и даровали нам жизнь. Мы вырастаем, сами становимся родителями. И вместе с нами «растут» и проблемы «отцов и детей», которые порой кажутся нам неразрешимыми. И как с этим жить? Что делать? Мы не знаем.

Порой наши отношения с родителями бывают настолько запутанны, что даже элементарная попытка просто поговорить с ними и обсудить насущную проблему, приводят к грандиозному скандалу. И отношения, вместо примирения, еще больше усугубляются и скатываются к непримиримости и конфликту.

Но сдаваться, а тем более отступать от переговоров ни в коем случае нельзя. Нужно стремиться решать проблему, а не надеяться на то, что это все как-то само собой «рассосется». Не рассосется! Ведь мы, как уже вполне взрослые, состоявшиеся люди отвечаем за свои поступки. Когда-то все равно наступит такой момент, когда мы должны объяснить родителям, что мы уже выросли и больше не желаем играть роль «вечного ребенка».

Ко мне на прием пришла молодая женщина, Екатерина, 28 лет:
«У меня всегда были непростые отношения с родителями, но настоящий конфликт начался, когда я родителям сказала, что не приеду к ним на встречу Нового года. Дело в том, что родители живут в Подмосковье, а я снимаю квартиру в Москве. И в этот Новый год я решила встретить его со своим молодым человеком и с его друзьями на даче. Я планировала заехать к родителям накануне, чтобы поздравить их или числа 2 января. Но эта новость привела их в такое бешенство, что мы сильно разругались, и я вообще не поздравила их.

С тех пор, мы не общаемся. Чуть позже я от своего брата узнала, что родители сказали ему, что мы поссорились якобы из-за денег. А недавно мне позвонила мама и оставила на автоответчик такое сообщение: «Здравствуй! Мы с папой надеемся, что ты уже решила свои финансовые проблемы и можешь нам вернуть долг и вернешь их любым удобным способом».
Речь шла о сумме в десять тысяч рублей, но на тот момент у меня такой суммы не было. Я отправила перевод, ухитрившись собрать буквально по крохам восемь тысяч рублей. Но через три дня я получила новое сообщение: «Ты нам должна еще две тысячи».
Я, конечно, соберу эти деньги в ближайшее время и пошлю их родителям. Хоть мелочью, но отправлю. Но, честно говоря, после этого случая, у меня нет никакого желания с ними общаться».

Мнение психолога.

Ситуация непростая, но не стоит ее драматизировать. Безусловно, поведение родителей ранит Екатерину, но дело здесь далеко не в деньгах. Эта ситуация лишь обнажает глубокий и, скорее всего, давний конфликт между ними.

Мы, взрослея, выбираем собственный путь, который часто не совпадает с пожеланиями наших родителей. В данной истории родители хотели встречать Новый год всей семьей, как это было все прежние годы. Но Екатерина сделала свой, как ей кажется взвешенный выбор – встречать Новый год в компании своего молодого человека. Истинная цель Кати на подсознательном уровне состояла в том, чтобы утвердить саму себя в новом качестве – качестве взрослой. По моему мнению, позновато в 28 лет! Но лучше поздно, чем…

На самом деле, вместо раздувания конфликта, Екатерине следовало бы … поблагодарить родителей за напоминание о долге. Ведь этим напоминанием родители как бы говорят Кате, что эмоциональная составляющая (желание быть взрослой и независимой) неразрывно связана, в том числе, и с материальной независимостью.

А Екатерина, пытаясь отплатить родителям той же монетой, демонстрирует лишь свою незрелость и несамостоятельность, сохраняя неизменной саму систему отношений между ними. Уж если, Катя хочет быть самостоятельной, то нужно быть самостоятельной до конца и радикально менять систему отношений с родителями.
Девушке следует донести до родителей следующую информацию: «Дорогие мои родители, как бы ни сложились обстоятельства, я вас люблю и это для меня важно. Но я уже выросла, и кроме наших отношений, в моей жизни присутствуют отношения с моими друзьями, с моим молодым человеком и вам придется принять это как данность».
Приблизительно такой символический акт признания каждый из нас должен совершить, когда наступает время, и мы принимаем решение дистанцироваться от родителей. Это определенный жест уважения к ним как к родителям и некий знак благодарности за то, что они для нас сделали.

Нашим родителям (особенно мамам) свойственно до конца жизни видеть в нас тех самых карапузов, которыми мы были когда-то. И именно поэтому нам становится так важно утвердиться в своей новой индивидуальности и перевести прежнюю систему отношений в другую плоскость. Более того, мы сами порой, пытаясь дистанцироваться, воспринимаем родителей по-прежнему через призму тех чувств, которые испытывали в детстве.

На приеме Светлана, 26 лет:

«Я всегда росла в тени своей старшей сестры. Мама никогда не испытывала ко мне никакой любви и нежности – все тепло материнской любви доставалось старшей сестре. И жизнь моя, без отца и фактически без мамы, была просто каким-то кошмаром. Но мне повезло, я счастлива в браке, родила сына. Но мама по-прежнему интересуется только тем, что происходит у старшей сестры, сидит с ее детьми, а к моему сынишке относится, так же как и ко мне. Она по-прежнему холодна со мной и безучастна. Меня как будто бы и нет. Зато я тут же «появляюсь» когда нужно на ком-то выместить злость или недовольство – я всегда и во всем виновата. Вместо материнского совета, помощи – одни упреки и унижения. Я все время пытаюсь разобраться и понять, откуда в ней такая ненависть ко мне? Почему она так упорно отказывается для меня быть нормальной матерью, а для моего сына – бабушкой? Может быть, все дело в том, что я была нежеланным ребенком? Дело в том, что от сестры я недавно узнала, что мама всегда мечтала иметь девочку и мальчика и когда была беременна мной, очень хотела мальчика. Но это же не повод для того, что быть такой жестокой по отношению ко мне. Я-то в чем виновата?».

Мнение психолога.

Попытки докопаться до истины и объяснить причины поведения своей матери не приведут Светлану ни к чему хорошему, только усугубят страдания. Нужно подумать о себе. И в первую очередь нужно поменять взгляд на ситуацию и изменить само восприятие тех непростых жизненных обстоятельств, с которыми она столкнулась.
Как это ни прискорбно, но Светлане нужно дистанцироваться от мамы. По причинам, которые известны ей одной, она не стала для Светы той доброй, ласковой, нежной мамой, оставаясь при этом хорошей для старшей дочери. Вместо Светланы она ждала мальчика, но ее надежды не оправдались и Света, похоже, взяла всю ответственность за материнское разочарование на себя. Этого делать ни в коем случае нельзя.

Во-вторых, нужно попытаться найти символическую маму.
В Светлане по-прежнему живет жизненная потребность в родителях. И мне, прежде всего как женщине, было больно смотреть на ее муки. На муки взрослой женщины, которая год за годом ждет от своей матери то, чего та дать ей не в силах. Но молоко не течет из камней. Так что же ей мучиться и ждать?

Ошибка Светланы лишь в том, что она не может отделить свое истинное желание – найти для себя любящую маму – от стремления наладить отношения с женщиной, которая дала ей жизнь. Свете нужно эти желания разделить, ибо в такой связке в которой она представляет, это желание неисполнимо.

Может быть, Свете в своем окружение поискать старшую подругу, которая сможет удовлетворить ту детскую потребность в нежности и ласке, понимании и любви.

Что и говорить – жизнь (а вернее мы сами) порой подбрасываем себе сценарии и похлеще тех, которые мы здесь рассмотрели. И, коли уж, мы сознательно создаем себе проблемы, то нам же их и расхлебывать. Нужно только помнить, что любая проблема, если она существует, предполагает решение.

А проблема «отцов и детей» всегда была и остается самой животрепещущей и болезненной как для тех, так и для других. И решение, которое мы долго ищем и не находим, порой лежит «на поверхности» и заключается в ОБЩЕНИИ. Нужно находить компромиссы, а для этого нужно общаться. Даже само слово «общаться» заложен отчетливый смысл – «делать общим».
Как же ошибаются те, кто в общении видит только свободное самовыражение! Это не такой примитивный процесс, он гораздо глубже, сложнее и предполагает «движение на встречу», которое включает в себя четыре последовательных этапа:

1. Выразить себя;
2. Получить от собеседника доказательства, что сказанное было услышано;
3. Услышать собеседника;
4. Подтвердить, что мы его услышали.

Очень важным быть услышанным. Но еще важнее уметь слушать и, главное, слышать. Не забывайте об этом при общении с родителями, ведь они – это действительно святое…