"Дочки-матери" – сотрудничество или соперничество?

Иногда любовь матери сравнивают с животным инстинктом. И действительно порой материнская любовь бывает слепа, бездумна и безрассудна. Такая любовь ведет к сложным отношениям с ребенком, особенно с дочерью. Эта любовь всегда с приставкой «супер», в которых обязательно присутствует супер-контроль, супер-опека, супер-ссоры, супер-обиды. И в такой супер-атмосфере, как правило, нет места для построения нормальных отношений «мать-дочь».

Такие отношения разрушают обеих, но особенно «бьют» по молодому поколению. Да так сильно, что даже психологам приходится признавать тот факт, что так испортить и отравить жизнь собственной дочери, как это может сделать матушка, мало у кого получится.

Почему так происходит?

Есть несколько причин для такого поведения матери, но базовой причиной является ее одиночество. Так, к сожалению, случается, что у молодой женщины с ребенком порой не складывается личная жизнь или она просто отсутствует. И тогда, вместо того, чтобы направить свои усилия на построение новой любви, новых отношений, мать самоотверженно решает полностью посвятить себя ребенку и с «головой уходит» в воспитание.

Это, кстати, ошибка многих молодых женщин. Такие слепо любящие мамаши, их еще называют сумасшедшими мамашами, в будущем становятся «опасны» для своих детей тем, что их «удушающая» любовь и опека разрушает личность ребенка, она как асфальтовый каток - все подминает под себя. В дальнейшем из ребенка вырастает такое амебное существо без собственного мнения, харизмы, без стержня – у них все это «забрала» любящая мама.

Такая самоотверженная любовь хороша пока ребенок маленький. Но при наступлении пубертатного возраста, а тем более, ближе к его завершению, нужно постепенно «отпускать» ребенка от себя. Сразу скажу, что у мальчиков процесс созревания заканчивается где-то к годам 16, у девочек – к 15. Вот к этому моменту нужно вам, дорогие мамочки, полностью пересмотреть взгляд на своего ребенка и понять и принять тот факт, что ребенок уже подрос и становится самостоятельным, так что пора прекращать бегать за ним повсюду с носовым платком.

К этому времени вы должны посмотреть на свою девочку как на самостоятельную личность, которая уже не только сформировалась физически, но и на все имеет свое собственное мнение, с которым в дальнейшем вам придется считаться.
В этот непростой период, как для матери, так и для дочери, происходит формирование новых отношений и, обращаю ваше внимание - именно от матери зависит какими в дальнейшем будут эти отношения.

Правильными считаются такие отношения, когда дочь и мать подруги и партнеры по жизни. Но так бывает далеко не всегда. Чаще случается так, что мать в дочери видит своего бывшего мерзавца-мужа. Иногда мать в дочери видит конкурентку, соперницу, особенно это обостряется, когда дочь становится молодой девушкой. И в том и в другом случае мать неосознанно, на подсознательном уровне начинает мстить дочери за это, хотя понятно, что дочь ни в чем не виновата.

Это выливается в постоянные скандалы, придирки и замечания, иногда очень едкие и часто касающиеся внешности. Нередко именно мать является первопричиной комплекса неполноценности у дочери, которая потом всю жизнь может страдать от этого. К сожалению, такие сложные отношения, затрагивающие глубинные подсознательные процессы, если над ними серьезно не работать, могут длиться очень долго, отравляя жизнь обоим.

Еще одним из психологических источников массы противоречий является консервативность матери, которая проявляется в том, что мать изначально принимает на себя предводительскую воспитательную роль и ей в дальнейшем бывает достаточно трудно вносить нужные корректировки, которые требуются при взрослении дочери. Т.е. когда ребенок только рождается, мать понимает, что она для этого малыша играет главную, определяющую роль. И вот с осознанием того, что жизнедеятельность ее чада полностью зависит от нее, она продолжает жить все последующие годы. Именно поэтому и пятнадцати-, и двадцатипятилетняя, и тридцатипятилетняя дочь остается для матери ребенком.

И мать никак не хочет (иногда и не может) понять, что двадцатипятилетняя дочурка – это полностью сформировавшаяся личность со своей, пусть еще очень небогатой житейской мудростью, опытом и знаниями. Поэтому и 25-летняя и 45-летняя женщины абсолютно равноправны в своих взглядах, жизненной позиции и поведении. Но в этой ситуации об объективности не может быть и речи, так как «старшая» ощущает себя «в преимущественном праве».

Более того, многие психологи полагают, что любая мать на бессознательном уровне не хочет признавать взросление дочери, так как в этом случае ей неизбежно придется признать и свое собственное увядание. А это очень трудно сделать, когда в ореоле цветущей молодости находится собственная дочь.

«Неправильными» также считаются отношения, в которых мать не желает работать, развиваться и делать карьеру. Она почему-то решает для себя что, будучи матерью, она имеет моральное право эксплуатировать дочь по полной программе. По ее мнению, дочь обязана «платить по счетам» только лишь за то, что мать посвятила ей всю жизнь и теперь нуждается в любви, внимании и заботе. И многие дочки, попадаясь на этот психологический крючок, испытывают дискомфорт, чувствуя себя виноватыми перед матерью.

Здесь мне хочется дать пояснения и спросить у матерей-эксплуататорш - разве можно требовать любовь и внимание? Требовать можно только деньги, да и то только когда вам должны. Для того чтобы не замкнулся жизненный круг необходимо чтобы ваши дети дарили свою любовь своим детям, и т.д. А если вы правильно воспитали своих детей, то вам не придется постоянно им напоминать о себе и, более того, что-то от них требовать. Ваши дети сами, без напоминаний, должны прекрасно понимать, что вам необходима их любовь, забота и внимание.

Помимо индивидуально-моральных причин во многом виноваты и стереотипы, издавна сложившиеся в нашем обществе - в наших женщинах очень плотно засели установки «дети-родители» и с детства девочкам, опять-таки, на подсознательном уровне внушается модель поведения «мать-дочь».

Я не призываю идеализировать, а тем более, полностью копировать западный образ жизни, но и там есть чему поучиться. Например, в одном анекдоте хорошо прослеживается отличие западной ментальности в отношении воспитания детей от нашей российской.

Сын после окончания института должен вернуться к родителям из другого города и предварительно звонит маме, спрашивая: «Я скоро приезжаю, может тебе нужно что-то купить?». Мать ему отвечает: «Мне ничего не нужно, лучше купи себе квартиру (дом) и езжай уже жить туда».

Для наших женщин такой ответ - это жестокое проявление нелюбви к своему ребенку, к сыну. Про дочь и говорить нечего. Это какая-то запредельная установка для наших матерей – выгнать ребенка из дома – именно так у нас это воспринимается.

Безусловно, это противоположная ментальность, но согласитесь то, что происходит у нас – тоже не совсем нормально. Когда великовозрастный детина не работает, а сидит на шеи у престарелых родителей, получающих крохотную пенсию, и они его еще кормят! Согласитесь, это тоже за пределом понимания отношений между родителями и детьми.

Задумайтесь об этом, хотя бы для того чтобы во время «перерезать» ментальную пуповину и «оторвать» от себя свою дочку-кровинушку. Дать ей свободу от гипер-опеки, дать возможность построить ей свои отношения, любить и воспитывать уже своих детей и жить для себя и своей семьи, а не оглядываться постоянно в прошлое, постоянно боясь сделать что-то такое, что не понравиться маме.

Может быть, в пятнадцать лет рановато отпускать дочь в свободное плавание. Но то, что этот процесс должен завершиться к годам двадцати – это точно.
Это очень непросто для матери, но ради счастья своей дочери, ради ее будущего – ей надо дать то, что в свое время получили вы – свободу.

Для того чтобы этот ментальный разрыв был немного легче, нужно изначально помнить одну восточную мудрость: ребенок является гостем в вашем родительском доме. На Востоке всегда были мудрые люди – они не скажут глупость.

Вот и вам в год змеи я желаю мудрости, а в отношениях с дочерью любви, партнерства и сотрудничества.