Когда мы впервые выходим замуж или женимся, мы настолько счастливы, что даже не задумываемся о тех преградах и препятствиях, с которыми возможно нам придется столкнуться в семейной жизни. Нам кажется, что все будет так же безоблачно и сказочно, как и раньше. Но все когда-то заканчивается, и свадебное торжество со сказочным медовым месяцем тоже. И наступает «суровая проза жизни». И хотя со всех сторон раздаются предупреждения об опасностях, таящихся в этот период «притирки» и познавания друг друга, на самом деле, если с самого начала правильно выстроить свои отношения и договориться «на берегу» хотя бы о самых главных моментах, ничего страшного в этом периоде нет. Но далеко не каждой паре удается справиться с этими трудностями.
Скажу больше - некоторым даже невдомек, что над отношениями в семье тоже нужно работать. И что эти самые отношения строятся не на противостоянии друг другу, а на согласии, взаимном союзе и полном доверии. Сложность данного периода заключается в следующем: помимо того, что каждый из партнеров в отношения привносит свой опыт и семейные традиции, они ко всему прочему должны еще научиться терпению, уступчивости, толерантности, а также умению слушать и слышать друг друга. Все это перечисленное означает « смотреть в одном направлении». Так что, отправляясь в это увлекательное путешествие под названием «семейная жизнь» эти двое должны серьезно потрудиться и найти некий компромисс, если хотите, заключить своеобразный «пакт о ненападении», чтобы в дальнейшем не возникало ссор и конфликтов.
Давайте разберем четыре примера отношений в паре, которые символично разделены по характеру отношений.
1. Раздельная любовь.
Каждая история отношений обязательно включает в себя стадию перехода от полного слияния «Я = Мы» к четкому разграничению и «распадению» на три составляющих «Я», «ТЫ» и «НАША ПАРА». Порой этот процесс оказывается довольно мучительным и болезненным.
Оксана, 25 лет: «Я перестала любить выходные, так как мы с мужем постоянно ссоримся по поводу того, как нам провести досуг и чем заняться. Когда я жила еще со своими родителями, я четко знала, чем буду заниматься в течение дня: утром – спорт, днем – шопинг, вечером – встреча с друзьями. Сейчас, когда мы живем вместе, каждый выходной превратился в сущий ад. Я хочу побыстрее выйти из дома, а муж, любитель поспать до обеда, никуда не торопиться. Я его пытаюсь как-то растормошить, а он только злится на это. В результате – скандал и испорченный день. Теперь я даже стала бояться выходных».
Мнение психолога:
Живя вместе, мы «вдруг» начинаем понимать, что у нас с мужем (женой) оказывается разные, иногда противоположные потребности и желания. Это «открытие» многих неприятно удивляет: они ведь не были в курсе того, что совместная жизнь помимо физиологии включает в себя еще много-много всяких аспектов, и одним из них является своеобразное соглашение на «двойную» жизнь, где есть «общее», т.е. совместное и «личное», которое принадлежит только вам. Нужно с самого первого дня примириться с тем, что в вашей супружеской жизни будут присутствовать дела, которыми вы будете заниматься вместе и дела, в которых ваш супруг(а) принимать участия не будет.
Если вы привыкли утро выходного дня начинать с пробежки или посещения спортзала – так вперед – бегите и тренируйте свое тело. Кто ж вам мешает? Нет никакой трагедии в том, что жизненные устои вашего мужа в некоторых моментах не совпадают с вашими – живите каждый по своему распорядку. В конце концов, не так важно, сколько формально вы проводите времени вместе, гораздо важнее, насколько щедро вы делитесь со своим партнером теми ощущениями, впечатлениями о времени, которое каждый прожил самостоятельно.
Не надо тянуть мужа всеми силами на пробежку, тем самым вызывая его недовольство - вы можете только ненавязчиво предложить ему к вам присоединиться, при этом оставляя ему возможность отказаться от вашего предложения. В данной ситуации каждый сам для себя определяет свои желания и потребности.
2. Энергоемкая любовь.
Когда изначальная гармония остается в прошлом, отношения часто превращаются в форму замаскированной тирании. Особенно это явно выражается, когда отношения «подпитываются» лишь энергией одного партнера, который узурпирует право принимать решения и говорить от лица обоих.
Жанна, 31 год: «Все решения в нашей паре принимаю только я. Я говорила с мужем об этом, но он не видит в этом никакой проблемы. Скорее всего, дело здесь в том, что в его семье было так заведено – за все в его семье всегда отвечает мать, которая и принимает все решения самостоятельно. Меня такая ситуация не устраивает, так как мое глубокое убеждение, что в семье ответственность должна делиться пополам. У нас еще нет детей, но мы планируем сделать это в ближайшем будущем. Так что же, мне всю жизнь нужно будет принимать решения за себя, за мужа, за детей?».
Мнение психолога:
Если у вас не получается вместе принимать решения, то необходимым и обязательным условием дальнейшего существования пары является чередование в управлении. Каждый должен иметь возможность решать, куда съездить в отпуск, где провести выходные, какую машину купить, не говоря уже о тех ситуациях, где необходимо сделать выбор, касающийся двоих.
В вашей паре вы единолично захватили «власть» в свои руки. Вашему мужу ничего не остается, как только безропотно соглашаться с вашими решениями. А вы подсознательно рады этому, хотя на словах вам такое положение вещей не нравится. Дожидаться пока он сформулирует свои пожелания, не дай Бог, возражения, вам и в голову не приходит – вы в это время с чистой совестью воплощаете в жизнь свои идеи.
Вы говорите о своем муже как о будущем отце ваших детей… А как мужчина может жить в союзе с вами, когда он не ощущает себя свободным от детско-родительских отношений? Ведь вы своими узурпаторскими действиями, вполне тянете на «мамочку», которая все решения принимает за сыночка. Как он может стать отцом, если он по-прежнему позиционирует себя только как сын при властной матери?
Вам стоит над этим поразмышлять и изменить свое поведение в отношении принятия решений. И, конечно, с максимальной прямотой поговорить об этом с мужем.
3. Эгоистичная любовь.
Порой то, что мы именуем «любовью» скрывает не саму «любовь», а настойчивую потребности в любви. Часто фраза «Я тебя люблю» в реальности означает: «Ты люби меня, мне так нужна твоя любовь, твое внимание». Такая «псевдо-любовь» или «любовь к самому себе» ведет к тому, что мы «связываем» свою вторую половинку, принося в жертву его собственные потребности, ожидания и страхи.
Владимир, 28 лет: «Если моя жена отправляется на какой-то «девичник» или встречу с одноклассниками без меня, я ощущаю себя брошенным, покинутым, одиноким человеком. Мне кажется, что она предпочитает веселиться с другими, так как ей со мной скучно. В результате моих мучений я «накручиваю» себя до такого состояния, что когда она возвращается, я намерено становлюсь подчеркнуто холодным и всячески намекаю ей, что наши отношения зашли в тупик и пора, дескать, подумать о разводе. Хотя сам, честно, так не думаю. Ситуация повторяется с завидным постоянством и что делать я не знаю».
Мнение психолога:
Многим из нас присуще склонность к дьявольскому саботированию отношений, которые в реальности нам очень дороги. И вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие, мы бесконечно проверяем их на прочность. Иногда таким саботажем мы сами доводим дело до развода, как бы подтверждая тем самым свою правду: коль отношения дали трещину и зашли в тупик, значит, изначально они были недостаточно надежными.
Здесь есть два варианта, которые могут объяснить ваше поведение.
Либо вы разочарованы и действительно ищите выход из этих отношений, сознательно проявляя эгоизм и холодность, делая их невыносимыми для вашей жены и добиваясь того, чтобы ваша жена сама приняла решение о разводе.
Либо у вас осталась давнишняя душевная травма, которая явилась результатом какой-то прежней несправедливости, может быть, пережитого унижения, предательства, а возможно и разрыва… И то обстоятельство, что вы на какое-то время выпадаете из интересов своей жены, нагоняет на вас страх и боязнь потерять ее, как произошло в предыдущих отношениях.
Так что для начала, разберитесь с собой и поймите, действительно ли вы любите эту женщину или же ваши старые обиды из прошлого так «душат» вас изнутри, что мешают созданию нормальных отношений?
4. Псевдоидеальная любовь.
Часто в отношениях мы ищем идеал. Вот нарисуем себе в детстве картинку «принца на белом коне» и пытаемся живого, реального человека, запихнуть в рамки абстрактного «принца», требуя, что бы он соответствовал тому выдуманному образу, который сложился в нашем представлении. И порой в своем стремлении любой ценой сохранить в неприкосновенности тот самый образ, мы готовы на дискредитацию всех и вся: и себя, и своего партнера, и отношений.
Маргарита, 29 лет: «Полгода назад я вышла замуж за мужчину своей мечты. Я его искренне люблю и только его вижу отцом своих детей. Но тем не понятнее становится, почему я по отношению к нему такая грубая, нетерпимая и жесткая? Я как рыба-пила, всегда чем-то недовольна. Сама уже устала от своих постоянных упреков: «Ты постоянно все разбрасываешь и ничего не убираешь», «Ты ничего не делаешь, а я…». В то же время сама же не даю ему ничего делать. Периодически ругаю себя за такое поведение и даю слово, что буду мягче, терпимее и нежнее. Но через три дня все повторяется снова. Может быть, я невольно, на бессознательном уровне сама создаю проблемы и трудности в наших отношений?».
Мнение психолога:
Возможно, вы еще находитесь во власти идеала «мужчины своей мечты», который автоматически переносите на своего мужа. Конечно, за полгода семейной жизни вы еще не смогли узнать его подлинную личность - вам только предстоит это знакомство. Ваша любовь, несомненно, позволяет вам строить на будущее серьезные планы, но сможет ли ваш муж ответить вашим ожиданиям и «совпасть» с тем идеалом, зависит от массы личных факторов.
Может быть, ваше поведение и поступки, по непонятным даже вам самой причинам, идут вразрез с вашими намерениями и чувствами. Вы четко осознаете, что проявляете жесткость и грубость в отношении мужа, обвиняя его в тех грехах, в которых он не виноват. Проще говоря, вы сознательно подавляете его, тем самым ставя отношения под угрозу. Вам нужно проанализировать и понять, какое удовольствие вы получаете от такого поведения? Какие тайные мотивы вынуждают вас требовать от мужа «оплаты по счетам», к которым он не имеет никакого отношения?
А возможно, вы сомневаетесь в его чувстве и надежности и подсознательно подвергаете ваши отношения постоянным испытаниям. Вы как бы убеждаете себя: « Если он действительно меня любит, то вытерпит и это. Если он дорожит нашими отношениями, то признает тот факт, что ему в себе очень многое нужно менять». И в этой ситуации очень важно понимать, что такое поведение «на грани» очень рискованно: возможность того, что такие отношения выдюжат столь изощренную «бомбардировку», весьма ничтожна.
Напоследок хочется напомнить, что общение в паре – это труд и старание двоих. И всегда проще что-то изменить в себе, чем годами пытаться что-то изменить в партнере. Надо четко понимать, что далеко не всегда попытки изменить другого дают тот результат, о котором вы мечтали. Порой это приводит совершенно к противоположному итогу и пара распадается. А ведь любой союз можно сохранить. Любой… Только нужно слушать и слышать партнера, и общаться, как можно больше, не закрываясь от любимого в своем «домике».
Похожие записи:
Даосское искусство любви радикально отличается от западных концепций сексуальности и сексуальных ... | Это бразильское искусство зачаровывает. Капоэйра (или капуэйра) /«сapoeira», португ./... |
Интервью с практикующим психологом Анютиной Анитой, в котором пойдет речь о семейных конфликтах. | Бронислав Виногродский – китаевед, исследователь даосских традиций, автор многих трудов, по... |