Я чертовски зол! Как угомонить агрессивного ребенка?

Как угомонить агрессивного ребенка?

Чаще всего родители впервые сталкиваются с детской агрессией, когда возникает необходимость каких-либо запретов. Вот, например, 10-месячная Катенька - она с невероятной быстротой ползает по комнате, засовывая в рот все, что ей попадается по дороге. Мама ходит за ней и отнимает у нее пепельницу, вазу с цветами, радиоприемник. Катино недовольство потихоньку нарастает. А уж когда мама резко говорит ей, что нельзя трогать розетку, в ответ раздается пронзительный злой крик.

А ведь потребность исследовать, свойственная этому возрасту - необходимое условие для развития. Поэтому с самых первых дней жизни малыша родителям стоит постараться создать, по выражению доктора Спока, «детоустойчивый» дом: убрать все колющие, режущие предметы и хрупкие вещи, сделать недоступными розетки. И только там, где опасность невозможно заранее устранить, мы произносим строгое «нельзя». Произносим спокойно и твердо.

Наедине с обидой? Это не дело!

Тема (2,5 года) делал из песка куличи, когда в песочницу влез малыш и наступил на Темино творение. Тема бросился на малыша с кулаками, а когда мама решительно вынула его из песочницы, стал извиваться и кричать. Растерянная мама лишь повторяла: «Так нельзя, прекрати немедленно».

В подобных ситуациях мы чаше всего стараемся любой ценой потушить конфликт. На самом деле не стоит ребенку запрещать выражать свои чувства. От нашего запрета они никуда не деваются. Маленького ребенка в приступе ярости лучше всего взять на руки. Если он сопротивляется, все равно не оставляйте его один на один со своими переживаниями - продолжайте говорить: «Я понимаю, что тебе неприятно, что малыш разрушил твой кулич. Это очень обидно. Но он же маленький, он не нарочно». Дети нередко сквозь слезы начинают кивать в такт речи взрослых и потихоньку успокаиваются.

Крошечка-хаврошечка: «бьют и плакать не велят».

Помните, что ослушавшемуся и наказанному ребенку необходимо утешение. Под конец дня рождения Вадик, которому исполнилось 5 лет, по-видимому, устал. Он носился из комнаты в комнату, потом начал прыгать с дивана на пол. Когда мама это запретила, Вадик начал бросаться диванными подушками. Просьбы и увещевания родителей ни к чему не приводили. В конце концов, подушка попала в лицо Леночки, та упала, и у нее из носа потекла кровь. Мама шлепнула Вадика и заперла в комнате.
Подобные ситуации, безусловно, требуют вмешательства взрослого. Если не помогают слова, иногда стоит или изолировать идущего вразнос ребенка, или образумить, шлепнув его. Однако раз вы его уже наказали, не стоит идти до конца и выдерживать характер - не разговаривать с ним, оставлять запертым до вечера. Если ребенок плачет, то не будет лучшим посочувствовать ему. Скажите провинившемуся что-то типа: «Видишь, как нехорошо получилось. Я понимаю, что ты не хотел. Давай договоримся, что больше такого не повторится»;. Точно так же, поссорившись с повзрослевшими детьми, стоит подсказать им дорогу к примирению, позволяющую обеим сторонам «сохранить лицо».

Научите ребенка говорить о своих чувствах

Когда Тане было шесть, на свет появилась ее сестренка Аня. Таня всегда много рисовала, и вдруг родители стали замечать, что сюжеты ее рисунков изменились. Появились автокатастрофы, пожары и прочие ужасы, в которых непременно были жертвы - совсем маленькие дети. Через некоторое время девочка вдруг переломала всех своих кукол: «Я уже большая, я уже в куклы не играю». Много нелестных отзывов выслушала мама и на очередном родительском собрании в подготовительном классе, где Таня училась: дочка вдруг стала драчуньей и задирой. В конце концов, родители обратились к психологу. Он несколько раз встречался с девочкой. Все потихоньку наладилось. На прощание психолог посоветовал родителям... почаще обращать внимание на то, что чувствует их дочка, и говорить об этом.

Болезненные эмоции, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее. Однако научиться говорить о своих чувствах непросто. Если ребенок сердится, попробуйте сказать ему: «Тебе сейчас очень обидно, да?» Если в ответ ребенок начинает жаловаться, выслушайте его. Причем слушайте активно, обобщайте то, что он вам говорит. Например: «Эта Динка противная, она никогда не дает свои игрушки».

«Тебе неприятно, что Дина жадничает? Ты такого не ожидала, да?»
Такое участие помогает ребенку выразить то, что у него на душе. Любому человеку предстоит столкнуться с массой ситуаций, гораздо более сложных и серьезных, нежели отдай игрушку и «не хочу с тобой играть». Осознающие собственные переживания люди справляются со сложными ситуациями гораздо эффективнее.

Злиться по правилам - целое искусство

В третий класс Костя пошел в новую школу. По натуре он - лидер, но долго не мог войти в коллектив, там были свои заводилы. Костя злился: «Это все из-за Сашки. Это он подговаривает против меня». Дело доходило до драк. Но вот в школе проводился конкурс чтецов. Костя не желал в нем участвовать. Маме удалось увлечь сына стихами Г. Остера. На конкурсе Костя получил грамоту. Потом он участвовал в подготовке стенгазеты. Его иллюстрации всем понравились, и отныне ни одна стенгазета без них не обходилась. Одним словом, отказавшись на время от собственных притязаний, Костя постепенно завоевал симпатию ребят.
Мораль? Ссоры между детьми - совершенно обычное дело. Дети очень непостоянны, они то клянутся в дружбе, не хотят расставаться после школы, то ссорятся, дерутся, объявляют бойкот. С самых первых конфликтов (еще в песочнице) мы должны прежде всего ориентировать ребенка на словесное разрешение любой ссоры. Словесные перепалки уже лучше «мордобоя».
Впрочем, ругательства из уст ребенка нас тоже вряд ли обрадуют. Ругательства - это неумение свои чувства выразить другим способом. Поэтому если мы их слышим, стоит без лишних эмоций выразить свое отношение к ним и научить ребенка выражать свой протест и злость другими способами. Например: «Я понимаю, что ты очень зол, но то, что ты говоришь, для приличного человека недопустимо». А на досуге поупражняйтесь в придумывании допустимых ругательств: «Я чертовски зол», «Я не знаю, что бы сделали мои руки и ноги, если их сейчас отпустить на свободу». Некоторые мамы превращают это в игру: по очереди, соревнуясь в оригинальности и остроумии, высказывают свое несогласие.

Вообще агрессия, если она лишена злости, - это на самом деле вовсе не плохо. И любой умелый педагог непременно ее использует. Ведь разнообразные игры, соревнования и состязания - лишь немногие формы, в которые может вылиться непримиримое соперничество, борьба за внимание и лидерство. Конечно, не нужно думать, что стоит несколько раз поговорить с ребенком, как злость и враждебность навсегда покинут ваши отношения. Стоит запастись терпением, однако игра эта стоит свеч.

Мамино "ноу-хау": как мы с сыном играя выучили почти весь алфавит || Как "договориться" с собственным ребенком