Одними запретами воспитывать ребенка нельзя!

Порой у родителей в воспитании ребенка встречаются два совершенно противоположных метода, две крайности: или все запрещать, или, наоборот, все разрешать. Последняя крайность «всеобъемлющего разрешения», как правило, встречается в тех семьях, где родителей, когда они были еще детьми, держали «в ежовых рукавицах». Поэтому, в дальнейшем для себя они твердо решают, что своего ребенка они будут воспитывать по-другому: без запретов, их детям можно будет все.

И тот и другой способ не годятся для воспитания, во всем и всегда должна быть золотая середина, четко выстроенная система. Когда «нельзя» и «нет» ребенок слышит постоянно, то воспитательный эффект от использования запретов незначительный. В этом случае игнорируются желания и потребности ребенка, так необходимые для его развития. Например, если запрещать ребенку, прыгать, бегать, по-своему исследовать такой удивительный для него мир, постоянно «тюкать» его: «сиди тихо», «не кричи», «не балуйся», то эти призывы рано или поздно сыграют с ребенком злую шутку. На каком-то этапе ребенок затормозит свою любознательность, активность и станет безынициативным, ничем не интересующимся малышом, что навредит его психическому развитию. Ведь Вы этого не хотите? Поэтому слово «нет» родители должны использовать только в качестве лекарства, т.е. в чрезвычайных ситуациях.

С другой стороны, если разрешать ребенку все, то у него не происходит формирования каких-то внутренних запретов и ограничений. Таких детей, которые везде лезут и всех достают, как правило, называют «трудными» детьми, «безрамочными». Согласитесь, такое поведение плохо, что для ребенка, что для его родителей. Поэтому очень важно правильно выстроить систему запретов для ребенка таким образом, чтобы в его взрослой жизни было как можно меньше проблем при столкновении с социумом.

Родителям в воспитании ребенка приходится все время учиться выстраивать отношения со своим ребенком, причем этот процесс долгий, можно сказать продолжающийся всю жизнь. Порой бывает сложно, не к кому обратиться за помощью, разве что к своим родителям. Кстати, именно со своих родителей мы частенько «слизываем» ту модель поведения, воспитания, которая была применена в детстве к нам самим. И так называемый «сценарий запрета» родом оттуда. Сценарный запрет – это когда взрослые люди, будучи родителями, начинают переносить в уже свою собственную семью те запреты, которые когда-то были в их семье, когда они были еще совсем маленькими. Например, девочке родители запрещали поздно ложиться спать, объясняя это тем, что нужно выспаться перед школой. А если не выспаться, то будет она сонной, невнимательной и не усвоит школьный материал. Если такой запрет девочке пошел на пользу (т.е. она хорошо окончила школу, институт, сделала карьеру), то в дальнейшем она может применить такой запрет и в отношении своих детей, так как на практике убедилась в его правильности. И если дети имеют приблизительно схожие по мировоззрению, по темпераменту установки, то этот запрет будет работать. Это называется «сценарием», потому что став мамой, девочка перенесла в свою молодую семью тот сценарий, по которому воспитывали ее.

Если есть сценарий, то должен быть и антисценарий. По смыслу, это когда уже взрослые дети, вспоминая свое детство, очень болезненно помнят о том, из-за чего больше всего переживали и мучились. Это могли быть какие-то жесткие, может быть, не очень оправданные запреты, которые можно было бы и не создавать. Например, не есть больше одной конфеты в день. Родителей понять можно, но для детей этот запрет очень болезненный, поэтому они решают так: «Вот когда я буду большим, я своим детям буду разрешать есть по килограмму конфет в день да еще с мороженым в придачу». Таким образом, они отказываются от сценария своих родителей и приходят к своему, который чаще всего является противоположным. Или ребенок в детстве не получал от мамы тепла и ласки, да и в школьные годы отношения были не очень доверительными. А задача родителей заключается в том, чтобы особенно в подростковом возрасте отношения «ребенок – родители» были построены на доверии. Ребенок одновременно с уважением должен чувствовать от своих родителей поддержку и возможность поделиться с ними (или с одним из них) самым сокровенным. И быть уверенным, что мама с папой поймут, и не будут осуждать. Так вот, девочка в случае со сдержанной на ласки мамой, решит в дальнейшем, быть очень ласковой и заботливой и будет стремиться быть подружкой для своей дочери.

Еще частенько родители могут манипулировать запретами, когда они «борются» между собой, выясняя кто в доме хозяин. Находясь в борьбе за власть, достаточно часто возникает ситуация, когда папа что-то разрешает, а мама запрещает (или наоборот). Вот пример. На дворе весна, слякоть, дождь, но десятилетней дочке, очень хочется надеть новые туфли. Мама запрещает и просит дождаться сухой погоды, а папа, воспользовавшись ситуацией, говорит дочке – давай, дочка, надевай новые туфельки, пусть все видят какая ты красивая. И в этой ситуации сам ребенок игнорируется, он как бы и не причем, идет непосредственная борьба за власть между папой и мамой.

От таких ситуаций у ребенка возникает непонимание – что можно, что нельзя. Ребенок сам очень быстро становится манипулятором: мама запретила играть и сказала собирать игрушки, он бежит к папе – папа всегда разрешит еще поиграть, да еще и сам соберет игрушки. Бывает, например, что у мамы настроение хорошее: она становится доброй и разрешает съесть и конфеты и мороженое. А когда у мамы плохое настроение – она вообще не разрешает ничего, только кричит и ручгается. Ну как ребенку это понять? Из-за такой непоследовательности у ребенка может возникнуть нечувствительность к запретам. Поэтому необходимо придерживаться определенной схемы, которая поможет Вам правильно обращаться с запретами.

Для этого известный российский психолог, талантливый педагог Юлия Гиппенрейтер предлагает разделить все запреты на четыре световых сектора:

Зеленый сектор (без ограничений) – это те действия ребенка, которые можно совершать всегда и безоговорочно: есть, дышать, гулять.

Желтый сектор (легкие ограничения) – действия, которые можно совершать при определенных условиях. Например, купаться, если ребенок здоров, есть сладкое, но только после еды, гулять, но в теплых сапогах (если на улице непогода).

Оранжевый сектор (исключительные ситуации) – это те действия, которые в обычной жизни совершать нельзя, но в исключительных ситуациях они допустимы. Скажем, обычно ребенок ложиться спать в 22 часа, но папа приезжает из командировки и ему очень хочется встретить папу. Или традиционная ситуация на Новый год. Можно раз в год с взрослыми посидеть за праздничным столом и посмотреть взрослые передачи.

Красный сектор (полный запрет) – действия, которые совершать категорически нельзя ни при каких условиях. Это те запреты, которые могут быть реально опасны для жизни и здоровья ребенка или его окружения. Например, нельзя играть с огнем, засовывать предметы в розетку, прыгать в ванной и на краю дивана, трогать горячие предметы, перебегать дорогу в неположенном месте, бить маленького братика или сестренку и т.д. Таких запретов должно быть немного, но они должны выполняться беспрекословно.

Причем при запрете исключайте из предложения частицу «НЕ». Дело в том, что мозг человека (наше подсознание) не воспринимает частицу «не». И фразу «не бегай» подсознание трактует как «бегай», «не трогай – трогай» и т.д. Если на Ваш запрет, ребенок продолжает совершать опасное действие, спокойный тоном еще раз предупредите ребенка: «Этого делать нельзя, это опасно. Тебе будет больно (горячо)». Если и это не помогает, то позвольте ребенку в крошечной доле (без вреда для здоровья) почувствовать опасность. Разрешите ребенку дотронуться до горячей чашки, тихонько надавите иголкой (ножницами, ножом) на пальчик. Пусть он почувствует дискомфорт, возможно небольшую боль. Но тогда он поймет, что Ваши запреты, это не просто слова, они под собой имеют реальное основание и будет слушаться. Конечно, не сразу, придется пройти через серию обучающих обстоятельств, и тогда запрет возымеет настоящую силу.

Понятно, что ребенок периодически будет нарушать запреты и периодически нужно возвращаться к объяснению того или иного запрета. И делать это до тех пор, пока у него это «не застрянет» в мозгах. Здесь нужно терпение и спокойствие, важно действовать без агрессии. Например, старший брат (5 лет) все время отнимает игрушки у младшего (3 года). Вы спокойно, не импульсивно в который раз объясняете: «Мы же уже не раз говорили о том, что отнимать игрушки у младшего брата нехорошо. Ты опять нарушаешь запрет и я вынужден(а) тебя наказать. Мне очень неприятно это делать, но я вынужден(а) так поступить, чтобы ты, наконец, понял, что так поступать нельзя». А лучше вместо скучных нотаций, где это возможно, привлекайте классиков детской литературы и делайте это с юмором, превращая всё действо в веселую игру. Чтобы донести до малыша, что грязные руки – это плохо, можно вспомнить чудесную сказку Чуковского «Мойдодыр», где от грязнули сбежали и подушка, и книжка, и даже самовар. В такой непринужденной атмосфере ребенку намного легче понять чего от него хотят.

Воспитательный процесс – это процесс, в котором принимают участие оба родителя. Причем мыслить они могут по-разному, но «смотреть они должны в одном направлении». Если взгляды на воспитание у родителей кардинально не совпадают, то нужно садиться и договариваться, причем делать это не при ребенке. Проговаривать нужно все детально, сразу же договариваясь обо всем, вплоть до наказания, которое будет ждать малыша в случае непослушания. Например, из-за аллергии или сахарного диабета ребенку нельзя много сладкого, но он иногда нарушает этот запрет. Как наказывать ребенка, какие санкции применять в этом случае? Вот это Вы и должны обсуждать вместе. Если Вы будете действовать слажено, то и у ребенка легче, безболезненнее выстроиться система понятий: что нельзя, что можно, и что ему будет, если он нарушит запрет.

В каждой семье свои законы, свои запреты. Но одно должно быть неизменным: запреты должны быть, но их не должно быть слишком много. Они не должны превращать жизнь ребенка в ад, ребенок должен развиваться как личность, и Ваша задача воспитать его этой личностью. Но делать это нужно разумно, без жестокости, насилия и несправедливости. Иначе можно сломать психику, которая так неустойчива в этом нежном детском возрасте. И только от Вас зависит, какие воспоминания о детстве останутся у Вашего ребенка? Возникнет ли у него желание изменить «ваш сценарий запретов»? А может быть Вы настолько правильно и разумно использовали систему запретов и разрешений, что у ребенка в дальнейшем не возникнет даже мысли что-то менять в воспитании своих будущих детей.

На сцену - без страха! || Веселый субботник