Кто воспитывает малыша?!

Вскоре кроха „усвоит урок" и... будет прыгать на диване тогда, когда его никто не видит, или (если он конформист по натуре) вообще прыгать не будет. Это в идеале. На деле — другое.

• Мама считает, что на диване прыгать опасно: ребенок может удариться головой о стоящий вблизи стол.

• Папа полагает, что прыгать можно, ибо только это развивает ловкость и соответственно уменьшает опасность травм и ушибов.

• Бабушка согласна с мамой, но когда говорит по телефону, готова закрыть глаза на проделки Васи — лишь бы не мешал...

Теперь скажите, если в комнате папа и бабушка, которая не говорит по телефону, можно ли прыгать на диване? А ведь в доме есть не только диван, и малышу приходится в течение дня решать много подобных задач...

Думаю, никто не удивится, если спустя некоторое время эта семья окажется на приеме у психолога и/или невропатолога с жалобами на капризность, нервность или агрессивность ребенка. Есть ли способы избежать семейных конфликтов на почве воспитания, а заодно и перегрузки нервной системы ребенка? Да! Назову самые эффективные из них.

Круглый стол

Как только подросший малыш вылез из кроватки или манежа и начал исследовать мир (вытаскивать, ломать и опрокидывать на себя то, что не успели вовремя убрать), взрослые садятся за стол и вырабатывают первые общие решения. Некоторые вещи сомнений ни у кого не вызывают.

Так, все единогласно постановляют „розетки заделать крышечками", „телевизор поднять на кронштейны", „аптечку убрать в сервант под ключ". Тут же назначают ответственных (папа поднимает телевизор, бабушка „переселяет" лекарства).

Дальше появляются разночтения. Папа: „Я думаю, пусть себе рисует на стенах, это развивает творческие способности. Вот у моих друзей..." Мама и бабушка хором: „Ты что, с ума сошел?! Вспомни, сколько денег на ремонт угрохали!" Идет поиск компромисса. Наконец папа уступает. Малышу разрешают рисовать на рулоне обоев, оставшихся от ремонта. Еще папа настаивает на том, что ребенку можно и нужно играть с водой. Он где-то прочитал, что такие игры полезны для профилактики простудных заболеваний. Мама и бабушка соглашаются, скрепя сердце: лужи-то вытирать им! Старший брат требует, чтобы его комнату оградили от нашествия малыша (он уже два диска испортил!). Снова ищут компромисс. Наконец ребенку позволяют входить в комнату лишь с разрешения и в присутствии брата. Когда тот в школе, комнату закрывают. Принятые решения записывают (чтобы в любой момент их уточнить) и сохраняют до следующего круглого стола.

Единым фронтом

Что делать, если у папы и мамы противоположные взгляды на воспитание? Например, он — жесткий и авторитарный, она — мягкая и все позволяющая. Не имея возможности немедленно измениться и предусмотреть заранее все конфликтные ситуации, родители договариваются в присутствии ребенка всегда и во всем поддерживать друг друга. Если отец уже сказал: „Не будет конфетки!" — мама соглашается, несмотря на все жалобы чада. Если мама уже дала поиграть хрустальную вазу, отец выходит курить на кухню и молча ждет грохота осколков или иного исхода ситуации. Доказывать справедливость своей позиции — только в отсутствие ребенка. Для этого можно даже выделить специальный „спорный час".

Выгоды от подобной тактики:

1. Сберегаем нервную систему ребенка, избавляем его от зрелища родительских скандалов и необходимости лавировать между ними.

2. Каждый из взрослых высказывает и хоть иногда реализует свою точку зрения.

3. Вводим конфликтную ситуацию в понятный всем алгоритм и обеспечиваем желаемое единство воспитания. Часто у мамы и папы общие и вполне здравые взгляды на воспитание. А вот прародители...

Они ни с чем не согласны, им невозможно ничего доказать. Их аргумент — мы старше и лучше знаем! Не пытайтесь перевоспитать бабушек и дедушек! Есть другой путь. Помните: этот ребенок ваш и вам решать, как его воспитывать. Твердо, но максимально тактично сообщите прародителям, какой именно воспитательной позиции вы с мужем придерживаетесь. А потом спокойно и последовательно делайте то, что считаете нужным.

Смягчим конфликт поколений

• Чаще спрашивайте совета у „стариков" и благодарите за него (даже если не собираетесь ему следовать).

• Подчеркивайте, как важна для вас их помощь в воспитании и уходе за ребенком.

• В присутствии подруг или родственников говорите о том, что если бы не бабушки с дедушками, то вы и не знали бы, что предпринять.

• Иногда делайте то, что велят „подкованные в воспитании детей" бабушки и дедушки, и торжественно оповещайте их об этом.

Подчеркну преимущества:

1. Резко уменьшается число конфликтов в семье.
2. Малыш учится у родителей уважению к старшим.
З. Видя столь взвешенную и твердую позицию, „старики" признают молодых родителей взрослыми, полноценными личностями и уменьшают давление.

Игры ума

Есть методика и для интеллектуалов. Обсудите вместе стили воспитания, принятые в семьях, где вы росли. Найдите их сильные и слабые стороны. Вспомните системы, которые встречались вам в реальности, кино и литературе (от жизни в долине мумми-тролей до „Детей шпионов-3"). Поговорите об их достоинствах и недостатках. Обсудите семьи школьных друзей, а также семьи, детям которых вы завидовали. Вспомните, не сочиняли ли вы себе в детстве „идеальных родителей"? Сделайте это сейчас. И какими могут быть их дети?

Затем придумайте родителей для неких „идеальных детей". В результате подобных экспериментов может сложиться своя методика воспитания, которая даст прекрасные плоды. В заключение напомню, что нет идеальной системы воспитания для всех. Малыш может приспособиться к разным условиям окружающей среды — в силу своей биологической и психологической природы. Однако очень важно единство требований этой самой среды. Таково главное условие здоровья и психологического комфорта. Не так уж и важно — можно или нет прыгать на диване. Главное — договориться!

© Автор: Елена Влади специально для LadyDiary.ru